2514

От чего я не твоя жена?

Fri, 23 Nov 2007 09:56:14 GMT

А мне поршиво от того, что не могу просыпаться рядом каждое утро. От того, что Он - не падонок и не бросит семью ради Сбывшейся Самой Безумной Мечты ((меня).
Знаю, не любит. Знаю, что только мой. Но уйти ...... уважение, порядочность...
А что я? Свою жизнь устраивать категорически не желаю. Люблю Его и все. Других не замечаю... Мне гадко от понимание всего своего тупика.
Спроси меня - а что если...?
Я верю в мечту. т.е. в Нас. Мы же совсем родными стали.... Верю в наше завтра. Дети - серьезный шаг - но это тот самый мужчина, которому я готова родить ребенка.
Серые будни - нам слишком кайфово рядом, чтобы надоесть. И к тому же у двух электрических веников не бывает проблем со скукой. И быт не проблема.
Что со мной? - Я привела Его в свой дом, познакомила с матерью (!!!). Я сама (!) с удовольствием (!) готовила ужин для своего мужчины....
Он меняется рядом.... Других женщин не стало. Появилось в мышлении "Мы"... Он любит. Чувствую. Он тоже мечтает... Когда напивается до состояния поросенка, начинает говорить, что мне нужно жизнь устраивать, что он не лучшая партия... Что проклинает день нашей встречи, т.к. никогда никого так не любил.....
Как долго еще?
Мучительно больно ...... Тупик.
Я хорошо понимаю. что мне мало осталось. Однажды я не проснусь. Но так хочется оставшееся время быть на 100% счастливой.
Эгоистична. Весьма.
Забыть и отпустить - мы не можем.... Рушить семью - порядочность, бл..ь !

Как дальше жить?

А что потом?

Wed, 14 Nov 2007 12:41:03 GMT

В свое время, будучи еще не лишенной юношеского максимализма, я зарекалась - никогда не связываться с женатыми мужчинами. Те твое.
И что?
У нас любовь, какая в сказке только бывает. Встретились идеальные половинки.
Он женат. Рушить? Там давно не любовь. .... и не дети.......    Уважение, сосуществование......привычка.....

А у меня нет завтра. В смысле, я не могу предложить этому человеку счастливое будущее..... Не хочу ему врать " я буду с тобой навсегда", т.к. мое "навсегда" закончится сравнитещьно скоро. Не могу подарить ребенка, т.к. не желаю чтобы он рос без матери.
И не могу Ему все рассказать, т.к. не вытерплю его слез .

Прости меня, мой родной человек, если ты все это прочитаешь однажды.   Я не в силах тебя оттолкнуть.

Эгоистка?
Скорее запутавшийся ребенок. Как маленькая, накрылась огромным пледом и думаю, что меня не найдут. А снежный ком все больше и больше.... Скоро вниз покатится.
Что дальше?
Продолжаю верить в то, что сегодня не закончится! и кайфую от каждого дня.....

Словно ребенок.

Mon, 29 Oct 2007 06:15:15 GMT

Нам пришлось разлучиться на долгих две недели. У Него дела. Меня с собой увезти не может.
Последние несколтько дней ходили в трауре: предчувствуя разлуку.
Бывают в жизни минуты, часы, в которых хочется утонуть навсегда. В субботу было именно так: день. Яркое теплое солнце, безумные краски листвы..... Мы сидим на скамейке обнявшись, не чувствуем ни ветра, ни солнца.... Каждой клеточкой кожи прислоняемся друг к другу, словно пытаемся лучше запомнить...... По щекам катятся слезы.....
Почему? Мы не расстаемся, а разлучаемся на 2 недели? Ведь он вернется и все будет, как оно есть сейчас.
От чего так страшно потерять ? В голове стая тараканов бродит: а вдруг чего надумает, а если разлюбит?   Знаю точно, Он такой же : волнуется за меня.......

Как в детстве, я малой ребенок, сижу и плачу, скучаю по родному человеку.....

Придумываю себе кучу дел, усиленно создаю иллюзию собственной занятости и загруженности.
Ставлю наполеоновские задачи перед собой. Планирую массу встречь и дел.

Какой комар! Вот она моя свобода. Любимый в отъезде, мне - что хочешь, то и вытворяй Но теперь не нужно. Не хочу. Это как секс без любви - сравни крему всместо мороженного - невкусно !

Осеннее солнце.

Tue, 23 Oct 2007 07:17:33 GMT

Первый раз в жизни я радуюсь осени. Мы бродим по бульварам листвой шуршим.... Никогда не было столько романтики. Столько чистейшиго детского восторга от простых вещей......   Чай в любимом кафе никогда не казался таким вкусным.    А поцелуи   - такими сладкими.....
А ведь осень для меня вполне может быть последней...
Уже не страшно. Улыбаюсь. Танцую.
Как дети рады редким лучикам солнца....   Безумно красиво. Солнце садится, а все вокруг освещают теперь огоньки в Его глазах.   А Он спорит, что в моих.   Держу за руку своего Дьяволо и не могу понять - это его или моя рука. Стали совсем родными....

Состояние души : танцую !

Thu, 13 Sep 2007 14:09:00 GMT

Это как?
еще говорят, что люди не летают.......
Бред!
ОН говорит, что любит... Теперь верю.
Безумие мое. Я стала чувствовать его любовь.
Так бывает?????
Что со мной? - СЧАСТЬЕ. Состояние души - танцую. Настроение - летаю.
Люблю все его недостатки. люблю каждую морщинку!!!!
Звонит по несколько раз на дню. Переживает из-за разници в возрасте. Боится потерять.
Сходим с ума вдвоем!
Ребенок на спорте спросил: когда вы поженитесь? .................
Любимый, если вдруг прочтешь мой бред в сети.... Знай главное, ЛЮБЛЮ ТЕБЯ !!!!!

Fri, 07 Sep 2007 08:21:08 GMT

Ты мой Дьявол!
Даже не представляешь, как больно на тебя смотреть.
В начале НАС я страдала от понимания, что Мы - это на одну ночь . Ты не любишь. Ты снисходительно позволяешь еще часик-другой побыть рядом. Как горько было . Как мечтала провалиться в эту безумную ночь... волшебную бездну припудренную кокаином.... Вдыхала запах твоих духов, словно опиум..

А что теперь? Я вижу нежность и трепет в гвоих глазах. Чувствую твою внутреннюю дрожь, когда прикасаешься ко мне. Ты сам звонишь мне каждый день. Я перестала жить мечтами. Ты - моя сбывшаяся мечта!
Дьявол мой, я и не знала, какое счастье быть тобой любимой.

Ты говоришь, - Не морщись. к 30-ти морщины будут.
А у меня не будет 30-ти...

Не в состоянии тебя прогнать.... Не в силах сказать правду.
Можно, один разочек, я время остановлю ?

Так мало или так много?

Wed, 05 Sep 2007 13:48:01 GMT

Почему, когда все у тебя хорошо в жизнь вторгается глобальное дерьмо?
Дни твои - залиты солнцем.... и вдруг подлость в белом халате говорит сколько тебе еще отмеренно. Сколько тебе просыпаться. Сколько любоваться закатом. Сколько целовать свою сбывшуюся Мечту. Сколько держать его за руку. Сколько он еще успеет сказать "люблю". Сколько на вечеринки ходить. Сколько загорать. Сколько рисовать свои безумные концепции............. Б...ь! Я не увижу ресторана, который сейчас придумываю. Сколько общаться с семьей....... Сколько дышать.... Сколько смотреть на мир восхищенными глазами....................................
Ппц. Так мало. .............
Хотя с другой стороны, "так мало" можно рассматривать "так много" .....................................
Еще такая молодая............
Стерплю боль. Но не слезы близких. Пусть думают, что у меня все хорошо.

Демон ?

Wed, 05 Sep 2007 08:01:34 GMT

Повседневность.
А бывает так, что будни залиты солнечным светом? Просто будни и Мы просто рядом. Нет ни вчера, ни завтра. А какая, к черту, разница?

Вчера увидела совего Diavolo другими глазами. Странно. Вот он, рядом совсем сидит, по-демонически привлекательный мужчина моей мечты. Муражки даж по спине.... Но это не образ, не ожившая обложка глянца.... а совсем родной человечек. Он держит меня за руку... целует....А в глаза заглянуть - можно просто погибнуть от этого взгляда. Уже это не страсть. Любовь.
Случайно подслушала его разговор с другом. Говорит, что я его мечта...Что влюбился взрослый дядя в девочку, как мальчишка...

Кто сказал, что люди не летают?

Мечты...мечты

Fri, 31 Aug 2007 07:13:51 GMT

А мечты наши,
Как огни, в небе светят...
А мечты,
Может быть они Землю вертят...
Расскажи небу
Все свои мечты.
А мечты...мечты...
Это я и ты!
Я и ты.........

Любимый, спасибо за сбывшуюся мечту ! Спасибо за счастливые глаза и неуемную жажду жизни.
Спасибо за целый мир, который каждый раз друг другу дарим.

Настроение: Скорее, на взводе. Последний день лета. Хочется погрустить, закутавшить в плед. И танцевать, кайфуя от жизни... И обнять Его, пустив слезу...... одновременно и радости и грусти.
Странно.

Номера в лаке!

Thu, 30 Aug 2007 07:16:50 GMT

В Италии появился новый способ обмана полиции.
В случае привышения скорости, фотографируется номерной знак автомобиля... Цивилизация, как ни как. Однако наши соотечественники придумали и здесь выход из ситуации: нанести лак для волос на номер. В результате он бликует.

Про солнечный свет.

Wed, 29 Aug 2007 08:46:47 GMT

Почему-то прошлое кажется лучше, чем настоящее. Так уж повелось, что люди не способны радоваться momento creativo. Ma. e bellissimo, magnifico momento! I doubie non ci sono !
А детские воспоминания вообще сумасшедшие - все залито солнечным светом.
Редко-редко эту тенденцию можно переломить.
Ты просто встречаешь Свою Мечту. Так бывает. Отныне солнцем залит каждый день. Каждая минутка вместе. Нет никого роднее. Нет никого счастливее......
Diavolo mio, спасибо за крылья !

Страшно.

Mon, 27 Aug 2007 10:08:15 GMT

Знаете, что на самом деле страшно?
Дуло пистолета, направленное на тебя; слова, что в партии из Европы отрава (а ты только сделаешь пару дорог) ; нищета; незапланированная беременность ? Да, нифига!
Сташно, когда звонишь любимому, а в телефонной трубке слышишь второй день подряд: "Абонет временно недоступен." Временно?..безвеменно......Он с телефоном не расстается. Никогда не отключает. Точно не прое..ет. ... А до тебя потихоньку начинает доходить, что ни номеров его друзей, ни координат отеля.... у тебя нет. Параллельно надумываешь себе, что твой герой-любовник попросту от тебя гуляет, или бросить решил....
Вот это действительно страшно. Тишина в телефонной трубке.

сложно.

Mon, 20 Aug 2007 12:34:00 GMT

Это из прошлого. Немного про жизнь. Такой она была без мечты. Без него.

Москва. Работа. Всегда - все превосходно. Усталость. Улыбочка, как для журнала. Стресс. Боль. Пробки, читаю газету. Улыбаюсь, однако. Пустота. Выть хочется волком. Ш-2.Самолет. Австрия. Переговоры, епт. Самолет. Я чемпион. Мы подписали! Теперь в долях.
Просыпаюсь дома. Ненавижу утро. Да, пропади оно пропадом! Ненавижу.
Вечер. Звонок другу. В гости за покупками. 2 грамма. Клубы. Карточки и купюра. Шум. Танцы. Иллюзия счастья. Вроде стало легче. Жизнь удалась? 100% Только не надо утро... ненадо понедельника (среды?) . Какая к черту разница! Пусть не кончается вечеринка.
Домой. Он - такой правильный. Ровесник. А я? - Все беды из-за меня. Все не как у людей. Негативный персонаж. Гуляка. Тусовщица. На работе пропадаю. Стыдно? Нет. Почему все еще...? - Рука не поднимается бросить. Ну, вот, еще пара дорожек и можно жить.
Просыпаюсь словно в грязи. Омерзительна сама себе. Что я тут делаю? Я ж не люблю тебя, глупый. Не полюблю. Почему ты не отстаешь от меня?
Хочу отмыться, не могу. Осадок в сердце.
Костюмчик Гуччи. Улыбка. Машина. Новости по ходу движения. На работу. И так, шоу начинается. Снова.
Друзья не в теме. Пусть думают, что у меня все хорошо. Улыбаюсь. Зарабатываю. Живу с мальчиком.....
Пусто. Омерзень. Еще дорожку!!! Спрячусь под темными очками.
Ненавижу. Музыка. Тусовки. Одноразовые отношения. А дома - только ебут мозги. Я сыплю. Он орет......
Вечная погоня за мечтой. Погоня для погони. Не верю ни во что. Уже. №1. Ничего не хочу. Вырываюсь в движение. Дайте отдышаться. Запах клубов сравни свежему воздуху. Отдыхаю от действительности. Я никого не ищу. Я себя потеряла.

Утро черт знает какого дня.

не мое, но понравилось

Tue, 07 Aug 2007 12:16:51 GMT

Половина второго.
Воет мартовский кот.
Почему так херово?
Что за долбанный год…

Нет ни сил и ни денег.
А среди русских равнин –
что ни день – понедельник,
что ни ночь – кокаин.

Среднерусская равнина.
Ветер. Воля. Провода.
Три дороги кокаина,
не ведущих никуда!

Хоть бы луч, хоть бы отблеск –
а я сорвался опять…
Человеческий облик
продолжаю терять.

И душа-недотрога,
словно сажа, бела…
До чего же, дорога,
ты меня довела?!

Среднерусская равнина.
Ветер. Воля. Провода.
Три дороги кокаина,
не ведущих никуда

Mon, 06 Aug 2007 13:40:43 GMT

После выходных.
Горечь в носоглотке. Маловменяемая картина в зеркале. Одежда снова висит.
Затусовали чуть два идиота. Кокаина было много. Компания была веселая. Клубы, рестораны....далее - везде.

Странно. Говорит, что любит. Вести себя начал соответственно: звонит просто так, заезжает, провожает, подарки дарит. Сердцем чувствую, любит. Вижу. Все больше приходит понимание происходящего: поймала за хвост мечту.......знаю, что не надолго. Знаю, что на стенку буду лезть от боли. Знаю, что пойду лечиться к диллеру. Знаю, что однажды передознемся, или банально надоедим друг другу.
Почему тогда у меня слезы наворачиваются? Хочется услышать, что все это ложь, а любовь - это неверно растолкованная мною его игра. Патологическая боязнь любить и быть любимой. Кое-то перебрал в выходные. Крыша немножко тронулась.
Если все это сон, лучше проснуться немедленно. Иначе я теряю осознание реальности.
Хотя, как искрометно подметил Роббин Уильямс, Реальность — это костыль для тех, кто не может совладать с наркотиками.

Если этого безумия не было бы, то нас определенно следовало придумать! ........хотя б для развития сюжета....

Звонит мобильник... ОН. Просто так. Как самочувствие? Как дома?

creasy

Mon, 30 Jul 2007 12:58:31 GMT

Не верю!
Он сказал, что любит меня! Что я стала родным человеком.
Мое Сумасшествие. Моя Мечта...
Я с трудом верю в его существование. Влюбилась по уши девченка .......
Это взаимно.

Теперь понимаю, как это, когда у тебя крылья вырастают.
Ты находишься рядом с любимым, а тебя прет сильнее любого наркотика. Чувствуешь Его дрожь, когда он просто прикасается к тебе.

Неужели это не сон?

Красота.

Tue, 24 Jul 2007 13:53:04 GMT

Часть лица все еще заморожена... На губах остался привкус крови. Скоро начнет отпускать, а я, в свою очередь, начну выть.
Сходила к стоматологу красота неземная).

Страх.

Tue, 17 Jul 2007 11:43:29 GMT

В моей жизне есть любовь. Сумасшедшая. Тусовая. Волшебная. Тож увлеченная "numero uno, numero fresco". Грандиозная. Старше меня на много лет ...еще и женатая. Сексуальная до мурашек по спине. Свободная. Сильная.... И каждые выходные мы мечтаем об одном - "чтоб сегодня не заканчивалось ни-ког-да !!! " Плевать, что потом, у нас есть СЕЙЧАС!!!!"
Так одна случайная ночь переросла в сумасшествие как стиль жизни.
Циничное мое: я в любоффф не верю. И его - неизвестно, что будет завтра.... Переросло в нечто. Смесь - позитива, как философии жизни, кокаина, страсти, небезопасного секса, слепого доверия, откровенности........ресторанов, ночных клубов, трогательной заботе друг о друге......... Конец погони за мечтой. Моя звезда, мой герой......
Теперь параноику (мне) страшно. Болюсь, что все это однажды закончится. В горле ком. Проснуться однажды от моего Безумия......................................

О любви.

Fri, 13 Jul 2007 11:03:38 GMT

Стою еще в пробке на Садовом. Задумалась о любви.
В детстве ты наблюдаешь за своими родителями. В последствии неосознанно воспроизводишь увиденную модель отношений на каждом романе. Это "норма" в твоем подсознании.
Любовь - награда и наказание.
В одночасье ты обретаешь целый мир, или теряешь смысл жизни. Как сказал один мудрый друг: "нет ничего более грандиозного, чем секс с ЛЮБИМЫМ человеком". Любовь - наркотик...определенно.

Есть старинный миф о настоящей любви. Я подразумеваю случай взаимности в равной степени. Как правило, кто-то сходит с ума чуточку больше, другой же позволяет себя любить. Человеку свойственно верить в мечту. Иначе, зачам же тогда мечтать?
К сожалению условного рефлекса, как на огонь, с годами у нас не вырабатывается. И мамино предупреждение "не лезь, больно будет" упорно пропускается мимо ушей.

И вот ты в погоне.... за мечтой.... или все-таки это бегство от себя?
Пробив своим лбом несколько стен ты обретаешь налет цинизма. Но веришь...вот-вот...за поворотом... встретишь...идеальную половинку! С годами даже не умнеешь. Ребенок. Заблудившийся)
Самое удивительное, что ты ее находишь в этой бесконечной ночи. Просто чувствуешь человека на каком-то ином уровне, словно по запаху. Но прогоняешь, т.к. боишься.
Истинный волк. Сначала всех от себя разгонишь, а потом плачешь, что тебе одиноко... и играешь в депрессию...

Fri, 13 Jul 2007 10:09:52 GMT

Пятница....
Мигирирую по городу, словно цыганский табор. Надо появиться в нескольких местах. Стою вот в очередной пробке на Садовом... И все-равно люблю я эту суету!
Мобильник уже начинают атаковать друзья: куда сегодня? В движении... Галерея, Павильлон.... Дяга, Рай, Крыша Мира... список на стадии разработки..........хочу вульгарного гламура!
На сердце чуточку щимит: Микса больше нет. Больше не приехать на автопилоте на Новинский... никогда.
Микс в моем сердце. Микс навсегда!!!
Больное я существо: работа до глубокой ночи, подъем в чертову рань, а выходные - тусовка, порой на двое суток. Когда ж выспаться? В конце - концов, должен же человек о чем-то несбыточном мечтать?
В движении. В погоне... за мечтой? или в бегстве от себя?
Знать бы ответ.
Пока работаю на солнечное "завтра" и "luxe" как стиль жизни. Чтоб маман не смотрела на ценники, выбирая себе что-либо.
Отдыхаю одним днем. Нет. Одной ночью. С эфимерной мечтой: "чтоб сегодня не кончалось! "

из Микса

Wed, 11 Jul 2007 09:49:48 GMT

http://www.youtube.com/watch?v=1v_7LJUYeOo

Wed, 11 Jul 2007 09:20:41 GMT

Недавно пришла к следующему умозаключению.

По-настоящему искренними бывают только маленькие дети. Они еще не обросли налетом цинизма и способны на чистые суждения. Со временем толщина налета увеличивается и ты перестаешь что-либо чувствовать. Играешь роли. Играешь людьми (и с людьми). Не доверяешь. Врешь. В совершенстве овладеваешь языком жестов.

Сложнее всего улыбаться глазами на заказ. "натянуть" глаза не всегда получается. Ты капаешь "Визин", накладываешь крем от морщин, косметику....но нарисовать счастье не получается.

Поэтому, мало что может быть столь же грандиозно, как видеть рядом человека,с улыбающимися тебе глазами ).

Берегите эти счастливые глаза!